随笔
最近还是一样的生活，一样的上班，一样的早起不想上班，上班不想干，不干又欠债，欠债又没有钱的循环生活ing。
每次不开心，或则心情低落我总喜欢花点钱来让自己开心点，很奇怪不用多，有时只需要十几块块钱或则几块钱的奶茶或则咖啡。
不知道为什么不开心，不高兴，身体一点点变化，总是觉得自己很空，白天还好，忙起来你不会乱想。晚上又睡不着，想哭，又哭不出来。前一阵子感觉自己似乎哭的太多了。尤其在家的时候，从什么时候起我在家哭的比外面多了。
一个月了，我只给我妈打了一个电话，不对快2个月了。她也不会给我打。可能有事会打吧。不然不会打。
不知道该怎么和她相处了，怕她身体不好，害怕的太多，生活，嗯，本着活着就好的态度过下去。
不敢说太多，莫名觉得自己状态不知道对不还是不对，可能真的印证我妈说的那句你就是想太多了。
有时候又想如果不是想太多，是不是真的就不一样了。
也许那天我就真的会选择不一样的吧，我还是怕会让他们受伤，没有让他们真的放心过。想过妥协。随便找个人结个婚就算了。
没有遇见对我偏爱的我宁愿不要。注定孤独一生而已。我甚至觉得我连爱人都不会了。
所有关系弄的乱七八糟，虚伪的关系普通泡沫一样，轻轻一碰就碎。
我想在大雨滂沱的夜里站在桥上喝着酒看月亮。
湖水波光粼粼的，似乎伸手就能碰到。
只差那么一点
我特别怕我妈，我有时候甚至不敢跟她说太多话。可能我的固执也像她却没有像她一样坚强。
我很好奇我甚至不知道小时候的我是开心多还是害怕多。
记忆犹深便是我哭着，我爸妈在打架，我爸在摔东西，只要能摔的他几乎都摔过。然后在自认为认错的自己没有错。
我特别怕我爸瞪我，我会哭，现在也是，初中之前我还是挨打的。
墙上，电视，柜子都有痕迹。碗总是换。似乎对掀桌子情有独钟。
我总是看着我妈哭，不懂时是跟着哭，后来我就想为什么不离婚。
直到初中我就跟她说你跟我爸离婚吧，我跟你过。后来我说你两离婚吧，我跟我奶过。你两给我生活费就行。
他们就不怎么吵了，可能我大了。
我甚至生气的时候特别喜欢摔东西。最贵的就是摔手机吧。感觉像是一个轮回。
害怕我妈哭，对着我哭说我爸怎么样，为了我怎么样，我怎么养活你。你不能为我想想，我对他那么好他也不记得。
控制不住自己想哭，想发脾气。
他们真的很爱我，支持我，却又给你希望时又毁灭。
如果一定要生病我希望那个人是我，如果一定要疼痛我希望是我，因为我真的没有钱没有能力，没有时间去照顾他们，去改变，我希望我活到他们离开，足够了。
生活缺钱一个支撑我一直在找，后来找到了。我希望我活到把他们送走。不是白发送黑发仅此而已。
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